El yoga me transformó después de pensamientos suicidas

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Las jóvenes latinas se enfrentan a elevados riesgos de ideación suicida en los Estados Unidos. Aquí, cómo el yoga llevó a una joven -Alejandra Suárez- de vuelta desde el borde y hacia el papel de maestra.
Yoga Transformed Me After Suicidal Thoughts

CHELCIE PARRY

Tengo 21 años, estoy acostada en mi cama y miro el tablón de anuncios de corcho que tengo en la pared, ya sabes, el tipo de tablón de anuncios que la mayoría de las chicas universitarias tienen en sus habitaciones. En él está mi horario de clases, mis turnos de camarera, y fotos mías y de mis amigos y familiares. Mis ojos se acercan a las fotos; en la mayoría, estoy sonriendo y riendo. Mientras me veo en ellas, no puedo reconocerme en absoluto. Incluso cuando hago una pausa, cierro los ojos e intento con todas mis fuerzas, no puedo recordar cómo se siente sonreír. No puedo recordar cómo se siente la felicidad.

Ese día, mientras miraba las fotos de mí y de mis seres queridos (y muchas, muchas, muchas veces después de eso), empecé a preguntarme cómo sería si yo ya no fuera parte de este mundo. No tuve el valor de planear cómo me mataría, simplemente quería que me borraran; quería desaparecer.

Según un estudio del Hispanic Journal of Behavioral Sciences , las adolescentes latinas experimentan depresión e ideas suicidas de manera desproporcionada en comparación con sus contrapartes no latinas. Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades encontraron que el 10.5 por ciento de las adolescentes latinas de entre 10 y 24 años que viven en los EE. UU. han intentado suicidarse el año pasado, en comparación con el 7.3 por ciento de las adolescentes blancas.

Yo no sabía todo esto en ese entonces; como inmigrante reciente de la Ciudad de México, estaba navegando un nuevo sistema por mi cuenta y me estaba perdiendo. Trabajé a tiempo completo para pagar mis estudios. Tomé un montón de clases. Estaba en una relación a largo plazo que era lo más insalubre que podían llegar a ser. Lo que comenzó como una amistad se convirtió rápidamente en una situación venenosa que se alimentaba de la competencia, las inseguridades y el abuso. En algún momento, dejé de comer.

Fue abrumador, aterrador y el momento más difícil de mi vida. Me sentí paralizado e inmensamente triste, y fue la clase de profunda tristeza que me dejó entumecido.

Después de tocar fondo, me di cuenta de que necesitaba volver a algo que me ayudara a sentirme castigada. Lo único en lo que podía pensar era en el yoga.

DANDO VUELTA A UNA ESQUINA

Unos años antes, me había unido a una clase de yoga en una universidad comunitaria. Se enseñaba en un aula alfombrada tan pequeña que tuvimos que mover las sillas a un lado para dejar nuestras alfombras. Desde la primera vez que probé el yoga, me enamoré de él. Me encantaba el efecto calmante que el yoga tenía en mí; me encantaba que me obligara a calmar mi mente y que me obligara a estar presente. También me encantó el desafío físico que representaba. Pero dejé de practicar porque mi horario se interpuso.

En medio de mi caos, mi amigo Ramiro me introdujo al Bikram Yoga, e instantáneamente me obsesioné con él. Fue tan desafiante físicamente que mi mente no podía preocuparse por nada más mientras practicaba. Me obligué a ir a clase; mi única meta era no salir por muy cansada, triste o inmóvil que me sintiera.

También pasaron otras cosas: Empecé a asistir a un servicio de terapia gratuito a través de mi universidad, algo por lo que estoy eternamente agradecido. Me abrí a un amigo y a tres de mis tías, dos de las cuales aún vivían en México. Empecé a hacer el trabajo y lentamente comprendí que estaba sufriendo de una profunda depresión que no había sido tratada durante años.

No fue muy bonito. Fue una lucha hasta el final. Tenía problemas para dormir, o dormía demasiado. Tuve problemas para estudiar. También lloré mucho y sin razón aparente. Hubo muchas noches en las que mis tías literalmente me escuchaban llorar por teléfono durante horas. Hubo momentos en que mi amigo que sabía por lo que estaba pasando tenía que llamarme y levantarme para levantarme de la cama, ir a yoga o ir a trabajar.

Fue difícil acostumbrarse a comer de nuevo, especialmente a comer a horas regulares y redescubrir porciones saludables en lugar de depender de bocadillos en miniatura o caldo de sopa. No fue hasta unos meses después de la graduación que empecé a sentirme como yo mismo de nuevo.

ESTANCIA FUERTE

Han pasado 10 años, y he seguido practicando yoga. A veces, a lo largo de este viaje, me he caído del carro y lo dejé por unos días -a veces meses-, pero mi cuerpo se volvió muy bueno para identificar los factores desencadenantes. Mi cuerpo aprendió naturalmente a usar el yoga para lidiar con el estrés, la presión externa y la ansiedad. Cuando las cosas se ponían difíciles, volví a mi meta de una clase a la vez, aunque eso significara entrar en la «Postura del niño», cerrar los ojos en la «Postura del triángulo» para recuperar el aliento, o enraizarme en Savasana en medio de la clase. Eventualmente, mi cuerpo y mi mente recordaron cómo moverse y respirar.

Después de unos años de práctica constante y de sentirme mucho más saludable, empecé a preguntarme si alguna vez podría enseñar yoga. Este susurro vivió conmigo durante muchos años, y el año pasado, finalmente lo hice. Entré en la formación de profesores de yoga pensando que esta sería la mejor manera de profundizar mi práctica y nada más. Sin embargo, durante el entrenamiento, rápidamente me di cuenta de que mi propósito es más grande que eso.

El problema del suicidio entre las latinas es tan grave que es una epidemia nacional. Es extremadamente difícil ser una latina joven en los Estados Unidos (o en cualquier otro lugar) en este momento. En mi caso, me perdí navegando por un nuevo país y un nuevo sistema escolar, y no conocía bien los síntomas de la depresión, lo cual es tabú en mi cultura.

También sentí la presión cultural tácita de terminar la escuela, encontrar una carrera, ser la hija perfecta, casarme y tener hijos. Me estaba presionando tanto para cumplir con esas expectativas sin siquiera preguntarme si eso era lo que realmente quería. Me asustaba encontrar mi propia voz sin ofender a los que me rodeaban.

Pero si puedo ayudar a que el yoga sea accesible para las jóvenes latinas que están pasando por viajes similares; si puedo llegar a las niñas y las jóvenes en la escuela, el trabajo o a través de organizaciones; si puedo enseñarles herramientas para superar cualquier sentimiento difícil; si puedo ser la fuente de inspiración, consuelo o apoyo para por lo menos una niña allá afuera; si pueden verse a sí mismas en mí, aunque sólo sea por un segundo; sentiré que mi dolor pasado valió la pena.

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